24 octobre 2005

Mais ou trouve-t-il son inspiration?

Je poste un article de Vinvin qui m'a fait beaucoup rire:

Geek story


Je viens d’acquérir un téléphone de toute beauté qui fait 3G. Des sources proches du FBI m’annoncent que la 3G est bientôt morte, à cause de la DVB-H, un truc bidule qui fait qu’on pourra recevoir des contenus via satellite sur son téléphone, DIRECTEMENT, sans passer par un opérateur. L’opérateur, celui qui vend de la 3G comme le saint Grââl, se voit donc doublé à la corde par les fabricants de téléphones, les fournisseurs de contenu et les propriétaires de satellites qui se comptent sur les doigts d’ET. On pourra aussi voir des trucs en direct en qualité TV, sur son petit téléphone. Pour s’en sortir, les opérateurs devront trouver d’autres trucs à nous faire télécharger, des trucs qui passent pas par le satellite, mais des trucs qui passent par l’opérateur parce que merde, il était là avant quand même. Et puis comme Skype et ses copains vont bientôt être accessibles sur le téléphone, on va se parler gratos entre ordinateurs et téléphones ; encore une fois, l’opérateur est dégoûté.

Je ne parle pas des soldats robots qui remplaceront les soldats humains, qui pourront d’ailleurs se téléphoner gratos par satellite pour se faire une murder partie sur un champ de bataille virtuel. Le concepteur des Sim’s vient de vendre à la CIA un logiciel de guerre qui permet de simuler les dégâts d’une option stratégique. On choisit l’emplacement des mines, les organes qu’on veut déchiqueter en priorité, le taux de viol admissible, l’élimination progressive des ONG, le sniping des journalistes et hop, on voit si ça passe dans les médias. T’es jugé au Google rank !

Pour rester à la page, je vais me faire un piercing d’enfer : un récepteur dans le creux de l’oreille gauche, un émetteur sur la langue et un appareil photo sur la paupière. Tu clignes des yeux et Tac !, photo. Tu clignes deux fois pour la vidéo. Tu fais “cloc” avec ta langue et hop, t’appelles. Pour accepter un coup de fil, tu te grattes le cul en chantant le jingle de Nokia. Pour imprimer, t’es relié en USB par un câble qui sort des trous de nez et qui va se plugger sur un disque dur accroché derrière la nuque. Tu l’envoies en blutooth via un drive implanté sur les roupettes et qui détecte un réseau de manière automatique. Une légère vibration testiculaire t’indique que quelqu’un se connecte. Se méfier des effets secondaires en cas de présence surabondante de geeks connectés, cela peut entraîner des troubles de la fécondité. Evitez les Fanny’s parties, c’est le cas de le dire. Vous pouvez enfin, ça vient du Japon, vous greffer une antenne parabolique sur la tête pour être sûr de bénéficier de toutes les innovations, où que vous soyez, à tout instant. Le seul inconvénient est l’orientation permanente sud-sud-est qui oblige à adopter une démarche en crabe handicapante, surtout si vous pratiquez le saut à la perche en compétition. Mais bon, faut savoir ce que vous voulez...

Vinvin écrit un nouvel article chaque jour. A ne pas manquer!!!